Коляныч Помощник Неактивен Откуда: Митька Помощник Неактивен Имя: Про то как мужик обосрался премию "оскар" в студию!!! Чем старше - тем дороже РБ туймазинский район Зарегистрирован: Про то как мужик обосрался ой ДИМИТРИЙ Профи Неактивен Имя: Про то как мужик обосрался немного подредактируй!!!!!!!!!! Влад11 Знакомый Неактивен Зарегистрирован: Про то как мужик обосрался жестокооо!!! Днепр 11 - Про то как мужик обосрался обо Likan Профи Неактивен Имя: Про то как мужик обосрался Фикальные истории. Как представил это в воображении несколько раз чуть не сблевал Про то как мужик обосрался До сих пор головой об стены бьюсь и по полу катаюсь!!!! Рэкетиры на рынке обходят бабок, торгующих всякой всячиной Одна бабулька травками сушеными всякими торгует - умоляет дать ей хоть маленько наторговать чего-нибудь, но братки неумолимы: Вечером у всех - дикий дристомёт, всю ночь с унитазов не слазили, так и спали сидя на толчках. Один и говорит - Это бабка наговор на нас какой-то сделала!!! Утром чуть свет - к ней на рынок: Бабка не в теме, но от денег умишко прорезался, говорит: Взбзднуть с подливой - так не только ты называешь, а практически все А у нас это с мякишем называется! А у нас "с крошками"! О проекте Помощь Авторские права Частые вопросы и ответы Прислать новость Размещение рекламы. Как обойти запрет на ЯП Как пользоваться поиском Как разместить картинки Как разместить видео Футболки от ЯПлакалъ Инкубатор. Стыц ой, йа руганулася. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

  • Как работать с лови видео
  • Лодочный мотор в вышнем волочке
  • Рыбака на соску
  • Купить воблеры дамики в москве
  • Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело.

    ПРИКОЛ ПРО ОБДЕЛАЛСЯ)))))

    А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бя пидец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

    как я обосрался на рыбалке

    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтерыначнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пидец, но выдаю другое: Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. Бя как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. А она и рада, едва с волосьями не повыдергала. Все отдала, и деньги и ракушки. Он про деньги ей показываю, что мол давай, еще неси, на это же место. На том они и расстались. Пока не принесли пиво, он глумливо помалкивал, поглядывал на меня, подъедая остатки с тарелок. И только отхлебнув пол кружки, продолжил:. Такой трясун напал, что держись. Взял водки и полез а баню. Парился, парился, мылся от суки болотной. Неделю в лес вообще не заходил — страшно. Так припекло, что спустя неделю побег в лес. Только на полянку вышел, а она тут как тут — в волосах цветы, монеты, губы синие от ягоды. Давай ластиться, ощупывать его, башку свою к груди прижимает и скулит, ну как собака, — соскучилась, чуть не плачет. Смех, да и только. Понял он, что теперь его она, как захочет, так и будет. Потому что та, дурить стала. Однажды пришла с ягодами, цветами, а денег — шиш. Он эту дрянь ей в харю сунул, развернулся и домой.

    Она за ним тащится, воет, за ноги хватает. Он ей объясняет, что если нет золота, то нет и любви. Выждал пару дней, и в лес. Думал одумается…Она ждет, с гостинцами — ягодки, шкурки змеиные, яйца птичьи, дары леса короче. Как увидела его, затряслась вся, заплакала, мычит нечисть, как сумасшедшая — бек-мек, а сказать не выходит, хоть зарежься. Так она, потаскушка болотная, стала ночами в деревню таскаться. Вокруг дома ходит как привидение, постанывает. У меня окаменело горло, так захотелось врезать в звериную, в человечьем обличье морду, что я отвел взгляд и сцепил пальцы под столом. Он в лес, я за ним. Бинокль дедовский со мной. Водил он меня водил, уморил. Потом слышу, курлыкает жалобно кто-то неподалеку. Я на пузе туда. В бинокль они как на ладони. Стоит Лешка злой, а девка эта ему в глаза жалко заглядывает и лопух огромный протягивает, а в нем ягода красная. Он отмахнулся, — ягода посыпалась. Она на колени и давай собирать, а сама снизу смотрит как собачонка. Тут он ей в сердцах исподнизу как даст, вся ягода фонтаном, и пошел посвистывая. Она на коленях за ним, воет, аж мороз по коже. Ручки, ножки маленькие вроде детских, а сама статная, в теле. На пальцах когти длиннющие, а между пальцев вроде перепонок. Только рожа подкачала, — глаза огромные на выкате малость, губищи жирные, алые, как кровью перемазаны, — аж блестят. Нос курносый, — ноздри наружу. Но ладная, — все хозяйство при ней, есть за что взяться. Я б сам такую выебал. Он конечно ко мне, — что делать? Дела-то уже не шуточные. Я ему опять, — подумай о деревне, у коров молоко пропало, куры через раз несутся, покою людям нет. А она от тебя все одно не отстанет, баба она и есть баба. Подумал он недолго и говорит: Возьми, говорю у меня лопатку саперную, заточи и по шее сзади, пока не видит, и в воду. Я вспомнил рассвет на озере, появление лесника из зарослей. В руке у него была лопатка и в сапогах вода. Как он пронюхал, про то не знаю. Отец он ей или кто…Может их тут целая стая. Вот я и сбег. А жемчуг на том месте нашел, где она с лесником миловалась. Со мною и вправду было нехорошо. Внутри горело, сердце саднило и вообще — вот-вот взорвусь. И папоротник тут матерый…А какая хрен разница! Да и силы уже были на исходе. Прогнав этого тупого ублюдка, я тут же сел в машину и гнал всю ночь, останавливаясь лишь долить бензин — спешил словно меня ждали, как черт те что… Три часа назад заглушил машину возле пожарища черный остов дома лесника обвалился, густо зарос по кругу травойзахлопнул дверь и как был: Машину не закрыл, все оставил позади как было, как отрезал.

    Осточертело…Зачем я это делаю? Срезал ножом ветку, сел под деревом и черенком обстучал ее по кругу. Стал не спеша мастерить дудку, вспоминая детство, отца, — умельца на такие простые хитрости. Я достал из кармана жемчуг. Он холодил ладонь и был увесист. Каждая жемчужина, как капля. Он разлетелся с мягким шелестом дождевых капель, осыпавшихся с ветки. Тонкий посвист дудки почти отправил меня в сон, когда я увидел, что верхушки папоротника едва заколыхались. Об обстоятельствах происшествия известно со слов Голубоватый дымок курился только над обвалившейся внутрь печью.

    как я обосрался на рыбалке

    Там едва тлели обломки стропил. Человек в гремящей пожарной куртке колом и с пожарным фонарем, обутый в резиновые сапоги брезгливо полез по приставной лестнице в погреб. Наверху среди частью обвалившихся, частью устоявших по периметру обугленных стен осталась девушка в сапожках и с фотоаппаратом на груди. Банки с огурцами полопались. Погреб размером три на три. Высота потолка сто семьдесят. Макушка обожжена до обугливания, свод черепа обнажен. Видимо угорел сидя под крышкой, а когда она прогорела и припекать его начало и корежить, — свалился. Осматриваясь по низу, девушка подобрала подол светлой юбки, присела и отводя глаза от черного провала спустила на ремешке камеру. В свете вспышек, в одних трусах лежало раздувшееся, трехцветное — черно-желто-розовое тело, напоминающее огромный, печеный клубень молодой картошки лупящейся кожурой. В черном изголовье - россыпь закопченных кружочков — монет. Влас Кировская область Пользователь написать пользователю Случай, который любил рассказывать один охотинспектор. Сам он добыл более 50 мишек за свою жизнь. Он спрашивал-можно ли стрелять по медведю из трёх стволов одновременно? И рассказывал, что можно. Сразу говорил, что это было с ним и приводил имена и фамилии свидетелей. Дело было примерно так. Он и ещё трое друзей разошлись по лабазам и стали караулить мишку на поле овса. Поле было большое и лабазы были далеко друг от друга. Из оружия у него был СКС и в кобуре служебный ТТ удобная кстати вещь на доборе, так сказать в ближнем бою-лично проверено. Мишка почти сразу вышел на героя рассказа. Медведь с рёвом упал в овёс, повертелся, вскочил и побежал в лес, где и скрылся на опушке.

    Как я обосралсо...

    Он спустился с лабаза. В правой руке был карабин а вот в левую сразу взял ТТ. Я же говорил - извращенцы. Я даж запах шаурмы не переношу. Все равно что грязные носки нюхать. Не нужно менять мою подпись. С утра - беда чуть свет вставать! С утра - полезней выпивать. Раблэ "Все это бред! Не говорят ни рыбы, ни коты!

    как я обосрался на рыбалке

    Там, где МЫ - там ПОБЕДА! Йурег - аццкей графоман! Ибо старину Редда уже хуй переплюнешь! Говно - это его экологическая ниша в литературе!. Наверное скоро даже стиль литературы появится отдельный про "как я обосрался Настя-Настасия - позитивный человек!!! Апатия и нюни - это прошлый век. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами.

    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить.

     

    оснастка летней удочки на окуня

    Платная рыбалка в Подмосковье © 2011 Все права защищены. Копирование информации без письменного разрешения и гиперссылки на источник запрещено.

    знаки не ловить бабочек